In den eleganten Shops steht das

Security-Personal in Maßanzügen,

werden sicher von Schreckenskabarettverliebter

steinerner Blondine ausgebildet,

anpassungsfähig und ohne

Spezial-Geruch, der den Leib
auszeichnet, sollte einer muffeln,

dann wird gelästert, unbedingt,

ist ja auch notwendig, ehrlich,

so werden die Jobs nach Gewicht

vergeben, wie dem auch sei,

den Stern unter uns Wächtern
macht sicher der Schönling mit

dem durchlackiertesten Haaren,

der bei Dieter Bohlen in die

Lehre ging, und jeder ist dabei

mit Croudfounding abzuwarten,

wann er nach USA aufbrechen
kann, um sich dort von den

Marines-CEOs zum optimalsten

Security-Man auszubilden lassen,

da kann man schon mal Opfer

sein, im Fischottermüll zu robben,

falls die Chanel-Tüten-Dubai-
Trägerinnen doch im Geschäft

randalieren, oder sich gegenseitig

an den Wimpern aus den Euro-Zonen

schleifen und sich dann, wenn’s ihre

Ölbarone nicht sehen, im Hofbräuhaus

unter den Tisch saufen und feixend
mit schwarzen Augen die Neuseeländer

entfachen, mit einem kleinen Wisch

muss ich als Security-Man dann erahnen,

die gute Burka ist drauf aus, sich an

einen geschlechtsteilschwingenden

Westler zu verschwenden und sie einsperren im Luxus.